Rétrospective bringuebalante de décembre, 29/30. Chaque jour, un blog. Jusqu'à demain.

http://autantrienfaire2.canalblog.com/

Avant que vous me connaissiez comme vous me connaissez, j'ai été un auteur autobiographique. C'est ça qui m'a donné envie de faire ce qu'on appelle parfois curieusement "de la bande dessinée" et c'est comme cela que je suis apparu sur l'internet en 2007. Mes quatre premiers blogs ne parlaient que de "je" et se nommaient, par ordre chronologique, "Après l'intensité", "Mes deux facettes / À l'extérieur", "Mon passé, mon présent et mon futur" et "Autant rien faire". J'ai supprimé les quatre. Mais le premier et le quatrième, surtout le quatrième dont nous parlons aujourd'hui, ont été partiellement repostés en 2013 à l'occasion de "correspondances" psychologiques et/ou existentielles établies avec ce qu'exposait "Immobile et agité", dont nous avons parlé hier.
(Je suis même allé jusqu'à me séparer physiquement des pages ultra-mini format, compliquées à conserver de "Mon passé, mon présent et mon futur", que j'aimerais pourtant relire aujourd'hui. Si quelqu'un par hasard se souvient de ce blog, qu'il me le transmette par télépathie.)

Je m'aperçois que tandis que "Immobile et agité" prenait à bras le corps (c'est le cas de le dire) le problème du corps, "Autant rien faire" (2008-2009) se concentrait sur les supplices occasionnés par mon cerveau. Encore aujourd'hui, je ne sais pas comment m'en sortir avec mon cerveau. (Si quelqu'un par hasard dispose d'une solution, qu'il me la transmette par télépathie (c'est le cas de le dire)).
Je poste ici-même les pages dont je me sens encore proche. Il faut dire que le contexte de solitude est assez similaire avec celui de l'époque. C'est dingue comme la solitude disproportionne le cerveau. N'empêche que sans celle-ci, toute une versant de mon "travail", comme on dit, n'aurait pas vu le jour, versant que quelqu'un a nommé un jour, bien que je récuse pour ma part ce terme, le versant "dépressif" de mon "travail" (si je le récuse, c'est parce qu'aucun diagnostic ne m'a pour l'instant décrit comme tel), à savoir son versant ratiocinant, ressassant, j'aime bien dire "déchirant" en ce moment de par mon goût pour les choses affectées, la plainte, etc. Quoi qu'il en soit, les ratiocinations du "je" font partie des principaux objectifs esthético-langagiers qu'il m'a toujours plu de poursuivre et... vous savez ce dont j'ai envie, du coup, depuis que ma principale facette "officielle", celle publiée par PCCBA, fait la part belle à l'autre versant, presque opposé, "l'absurde" et le "truculent" ? Hé bien de tordre le bâton dans l'autre sens, de revenir à ma facette ratiocinante, hyper-intérieure, super-hyper-auto-penchée (terme plus aimable que "auto-centré" puisqu'en me plongeant ainsi dans le moi du moi du moi, dans l'intériorité de l'intériorité de l'intériorité, c'est bien le monde du monde du monde, ses espoirs déçus ou poursuivis, ses universaux, ses éclaircies globales que je vise). Ou en tout cas de mêler perpétuellement les deux.
Car je suis les deux, que ça vous plaise ou non.

Je me rappelle en tout cas de cette époque, de "Autant rien faire", où la gloire ultime était d'être repris sur un skyblog de collégien. Oui, je l'ai été. Par l'une de mes pages apparemment "déchirantes", dignes de ces affects qui nous meuvent à ces âges, qui durent plus ou moins selon les personnalités et les occasions.
Ah, c'était un autre temps, le "bon temps" je sais pas, sûrement pas, mais disons qu'on avait de quoi voir venir, comme qui dirait.
À demain pour la clôture de la rétrospective avec, ironie du sort, mon dernier blog remémoratif en date, réalisé pile dix ans après "Autant rien faire", à savoir le dénommé "Lucas Taïeb n'a rien à faire ici" (2018-2019).

Rétrospective bringuebalante de décembre, 28/30. Chaque jour, un blog.

http://immobileetagite.canalblog.com/

Et donc forcément, aujourd'hui, est tiré "Immobile et agité", c'était couru. Commençons déjà par un parcours descriptif à ras de terre :

- De septembre 2013 jusqu'à février 2014, alternance de textes et d'images (et même de "correspondances" vers un ancien "blog journal intime dessiné" en partie supprimé, mais on en reparlera). Pour information, toutes les images sont encore consultables, même quand apparaît une icône cassée de type 'failed to load' : il suffit de cliquer dessus et vous avez la page qui s'affiche (bug pénible de Canalblog, je n'ai pas sous la main toutes les pages pour pouvoir les recharger). Je m'aperçois en les reparcourant qu'il y en a vraiment beaucoup qui me touchent encore, ce qui explique la quantité records d'extraits que je poste ci-dessous, pas moins de 13 (célèbre chiffre-malheur qui convient bien à ce blog brassant et rebrassant du mal-être). Les textes sont plus durs moralement à encaisser et c'est là qu'on voit la vertu de la "mise en dessin" : tout de suite on prend une distance poétique et du coup on respire (à moins de tenter le "texte poétique", mais ce n'était pas du tout l'objet de ce blog).
- En mars-avril 2014, uniquement des textes. 2014, donc période d'intense dégoût artistique, pour rappel. Mais là, hop, en plein milieu, ce texte qui se montrera décisif pour l'entreprise considérée rétrospectivement : "Depuis toujours, besoin d'entendre que c'est mon corps qui ne va pas. Que c'est lui qui est à la traîne. Un jour, vers neuf ou dix ans, j'ai des courbatures tellement fortes dans les mollets que poser le pied m'est extrêmement douloureux. Je me déplace dans la maison sur la chaise de bureau à roulettes. J'avais dû faire un gros effort les jours précédents, peut-être un effort qu'un enfant moins inhibé corporellement aurait moins ressenti, ou peut-être un vrai grand effort qui devait bel et bien occasionner ce genre de douleurs, bref qu'importe, je ne le saurai jamais car la doctoresse à domicile n'a rien voulu savoir et ne m'a parlé que de ma mère morte. Tout était forcément relié à ça. Les mollets c'est forcément la tête, pardi ! Après cela, je ne pouvais que persévérer dans le dualisme, tellement l'inverse me paraissait insultant. En me rappelant sans cesse que mon psychisme n'était pas totalement normal, on niait l'anormalité de mon corps que je ressentais pourtant bien plus fortement. Le problème n'était pas tant qu'il ne fallait pas la nier, car le fait est que mon corps avait presque toutes les possibilités pour devenir normal, mais tout mettre sur le dos de ma tête ne passait pas. Je ne pouvais pas y croire et n'y crois encore pas aujourd'hui."
- Puis de mai jusqu'à août, pour terminer le blog, diverses choses mais notamment la mini-série de vrais-faux fanzines "Je prendrai mes responsabilités" traitant surtout de l'achat compulsif, au milieu d'écrits qui tentent toujours d'aller au plus profond de soi. Notamment ce passage éloquent : "Concernant la honte, j'ai longtemps cru que c'était parce que j'avais honte de tout que des fois je disais vraiment des choses honteuses histoire de savoir pourquoi j'avais honte, mais je m'aperçois maintenant que c'est plus subtil : en exacerbant ma honte, en la développant (car c'est une recherche tout ce qu'il y a de plus précise et sérieuse), en lui faisant prendre des tours que je ne serais peut-être pas allé jusqu'à prendre dans un état normal (à savoir hors de l'écriture), je peux ainsi la mettre en spectacle, ne pas en être dupe et m'en tenir à distance. Je montre aux autres que je sais que je suis con et qu'il n'y a pas mort d'homme. Sauf que la plupart du temps, les autres pensent que je ne fais pas exprès ou alors que si je fais exprès c'est pour me faire mousser. Or, ça ne m'amuse pas spécialement, c'est juste la manière que j'ai trouvée pour m'en débarrasser le plus possible, la traire au maximum. J'attends toujours la dernière goutte."

Bon, hum, c'est un gros morceau d'auto-psychanalyse, en le relisant. Je m'excuse après coup auprès de tous les lecteurs de ne pas les avoir rémunérés pour cela (il paraît que c'est important symboliquement). En fait, je peux le dire maintenant : le but c'était bien qu'émerge une vérité à mon insu, laquelle, je n'en savais rien bien sûr, je sentais que quelque chose tournait autour du corps mais sans pouvoir bien le caractériser. J'avais déjà eu des exemples de mises à nu "indés" où il s'était passé ça : sans le savoir, le type avait exposé tous les indices de son futur diagnostic. En regardant le dessin ci-dessous et même rien qu'en analysant le titre du blog, c'est incroyable comme je me dis que tout était là, déjà présent sous mes yeux : les différents symptômes qui seront plus finement nommés et circonscrits par la suite, et surtout la condition physique en soi de l'hypoglycémique discret ! "Immobile et agité", c'est exactement comme ça qu'il faut dire la chose ; c'est la façon la plus économe de décrire ce que me fait le sucre : ça tambourine en moi et je ne peux que rester prostré. Immobile et agité, oui, tout à fait ça. Tout était là. C'est grâce au blog que je peux dater précisément le début des sensations. Vous comprendrez donc mon attachement persistant pour la dimension d'autoportrait même indécent dans l'art : pour une fois qu'on peut le rendre pleinement utile à soi, cet art, il faut le chérir pour ça. Peut-être pas seulement pour ça, mais aussi et surtout pour ça.
Car c'est quand même dingue. Tout a été là. Grâce à ça, on voit.

PS : Tiens, j'avais oublié ce texte posté sur le blog "plus de quatre ans et demi après" sa clôture, en avril 2019, dans un tout autre contexte existentiel, affectif mais aussi physique. Je suis surpris de trouver que c'est une aussi bonne conclusion.
"À la base, je m'excuse d'être. Et du coup quand je dois affirmer mon existence c'est maladroit et je peux vite me faire des idées, croire en la toute-puissance de ma pensée : « comme je ne compte pour rien la plupart du temps, si cette fois-ci on a eu l'air de me prendre en compte c'est que je dois vraiment être quelqu'un ! ». Or, pas du tout, ou pas spécialement. Je navigue toujours entre ces extrêmes : ils vont forcément se rendre compte que je suis le plus nul des nuls (alors qu'il m'arrive de maîtriser une certaine non-nullité dans certains domaines), ils vont forcément se rendre compte que je suis le plus unique des exceptionnels (alors que les gens se fichent qu'on ait un cerveau curieux, ils veulent juste qu'on soit viable). Finalement, je ne sais pas si le problème c'est de croire trop peu en moi ou si c'est de croire que je pourrai mener une vie normale en croyant si peu en moi (ce qui est une manière de trop croire en soi, pour le coup : « même si je tremble à tout va, ils ne s'apercevront de rien, tout se passera magiquement grâce à mon sourire », tu parles !). Je crois être passé d'une phase où je refusais d'admettre ma non-confiance totale, ce qui était une manière d'être auto-complaisant, à une nouvelle ère (la fameuse, le tournant) où l'on est obligé d'accepter d'être éclopé, à force. Et maintenant, tout commence. « Je ne serai jamais un artiste » avait déjà été dur à admettre (j'en avais longuement parlé ici et là), reste maintenant « Je ne serai jamais un humain qui étale un quelconque “vécu” ou “parcours” puisque mon essence semble être d'être immobile et agité ». Et c'est en partant de là qu'existent possiblement des marges, avec les limites que l'on sait."

Rétrospective bringuebalante de décembre, 27/30. Chaque jour, un blog. De Lucas Taïeb. Tiré au sort. Par Lucas Taïeb.

http://loppressionetmoi.canalblog.com/

Il y a quelque chose d'indécent dans cette rétrospective, mais le plus drôle c'est que le hasard du tirage au sort aura réservé le summum de l'indécence à la toute fin. Il y a en effet deux blogs que je considère à proprement parler comme des "journaux intimes" avec peu de prétentions artistiques, "Immobile et agité" dont on parlera durant l'un des trois prochains jours, et "L'oppression et moi", vieillerie naïve de 2010 que je viens d'extraire de la "soucoupe à petits papiers avec noms de blogs dessus".

"L'oppression et moi", c'est un peu une sorte de cheminement d'anarchiste autodidacte en direct, qui s'écoute penser innocemment comme certains s'écoutent parler. Autoportrait "autobiographico-politique", comme je disais alors, ce que j'ai toujours fait, vous allez me dire, sauf que là on est encore en 2010, je vous rappelle, donc c'est particulièrement mignon. Je m'aperçois que je nais en quelque sorte sous mes propres yeux, en tout cas au langage (car j'écrivais très peu sur ces choses à l'époque) ; tout y est déjà passé en revue, même un peu déjà "le corps", à la serpe ingénue certes, mais c'est toujours troublant de se rendre compte qu'on a si peu changé. Vous êtes pas obligés d'aller lire, il y a vraiment des trucs gênants, alors je vous mets des extraits textuels ci-dessous. Oui car blog de textes surtout, mais aussi un peu de dessins, cf ci-dessous également.
(Soit dit en passant, et curieusement, quelques lecteurs devenus fidèles m'ont avoué m'avoir découvert par ce blog-ci, comme quoi ! Pas sûr qu'ils puissent parler de la même personne avec quelqu'un qui m'aurait découvert par PCCBA, ha ha, c'est ça que j'adore dans la vie.)

"Dès que je suis trop engagé dans une activité je m'y sens étouffé, j'ai l'impression que c'est l'autorité qui me dit de la faire et non plus moi-même, je n'aime pas que l'envie ne vienne pas de moi. Hop, dès que l'oppression se fait sentir je me sers du rêve pour me dire que j'ai d'autres choses dans ma vie auxquelles je peux me consacrer, et ces choses deviennent réalités donc après je laisse les choses autoritaires et je viens à l'évasion concrétisée, qui deviendra ensuite nouvelle autorité, et ainsi de suite (car c'est cyclique et ce sont toujours les mêmes activités qui reviennent, en gros y'en a deux ou trois). Ce n'est pas une peur de la matérialisation car je ne demande que ça de vivre réellement et pleinement. Mais le monde est fait de telle façon qu'un passe-temps désintéressé se transforme vite en obligation forcée, à cause de certaines structurations et conjonctures. Quand le dehors me paraîtra vraiment libre je ne chercherai plus à l'être sans cesse."

"L'oppression et nous. Je sais pas si vous avez remarqué mais depuis quelques temps l'idée infecte de Nation revient à la mode, à cause de certaines figures médiatiques dont je ne préciserai pas le nom car elles polluent déjà assez nos yeux et nos pensées. C'est la première idée infecte à combattre dans l'ordre des idées infectes à combattre. Ceux qui veulent combattre l'idée infecte de Fric par l'idée infecte de Nation sont les premiers à combattre vu que l'idée infecte de Nation est la première dans l'ordre des idées infectes, comme je l'ai dit. Car pour elle "l'autre" est un ennemi, alors qu'au moins dans le règne du Fric "l'autre" est un collègue consommateur alors on peut toujours discuter et s'entendre pour un jour tout détruire. Dans le règne de l'Etat, "l'autre" est un camarade travailleur alors c'est un peu mieux mais il faudrait enlever ce 'travailleur' voire même au final enlever ce 'camarade' car "l'autre" est bien plus que ça : c'est un ami. Carrément. L'autre c'est nous. Et si c'est pas nous c'est pas grave, c'est quand même un ami. Faut pas avoir peur de ce qui n'est pas nous, faut pas vouloir le rendre nous, c'est très bien qu'il soit lui, il faut aimer quand il est lui. Car le monde c'est bien, à la base."

"Je conçois tout à fait le besoin de Dieu. Les athées mettent de l'Ordre et du Sens grâce à d'autres choses, à l'Art par exemple. Mais en fait s'il faut comparer Dieu à l'un des trois A, c'est ni à l'Art ni à l'Amour que cela me semble le plus juste. Bah oui parce que l'Amour normalement c'est toujours un peu fiévreux et inquiet, on a peur que l'Être Aimé ne nous aime plus et du coup on fait tout pour lui prouver sans cesse notre Amour. Alors que la croyance sereine en Dieu c'est comme une Amitié Suprême j'ai l'impression, c'est de l'acquis immatériel et auto-satisfait. Tant que ça met pas le pistolet sous la tempe des non-croyants moi ça me dérange pas, chacun compense comme il veut ses peurs et ses faiblesses."

Rétrospective bringuebalante de décembre, 3/30.
Il y aura parfois des surprises dans ce tirage au sort de blogs : cette fois-ci, c'est un blog qui n'existe plus.
Le tout premier sur lequel je me suis montré sur l'internet, "Après l'intensité", en 2007. Supprimé ensuite à cause de la honte.

C'était un blog journal intime de gros nounours déprimé ultra-sensible quasi-puceau qui s'interrogeait sur son art tout tordu, un genre que l'on a un peu trop oublié aujourd'hui, ce qui me donnerait presque envie de tout remettre en ligne, tellement cela avait au moins l'ambition de témoigner de la Vie, bon dieu, de la Vie sans fards qui est toujours plus ou moins coincée, sans s'faire croire qu'on est rigolard, déconstruit ou criard-détendu (je ne vise à la fois personne et tout le monde) !

Bon mais en 2013 j'en ai remis un tout petit peu, pas plus de 8 pages, dans le cadre d'un système de "correspondances" à suivre en bas des pages, où chacune était reliée à la fois à une page de "Autant rien faire" (un autre vieux blog supprimé dont on reparlera plus tard) ainsi qu'à "Immobile et agité", mon blog contemporain de journal intime en textes + dessins.
Ici : http://arheu.canalblog.com/
Tout se correspondait malgré tout, c'est cela que je voulais montrer.
On retraverse toujours le truc, c'est le palimpseste de la Vie.